نصائح للأهل: كيف تتعاملين مع صديقة تقارن بين طفليكما دائماً؟

ليس سهلاً التعامل مع الأمّهات المتنافسات، فكيف بالأحرى لو كانت إحدى صديقاتك؟ إليك بعض النصائح والتجارب الخاصة لأمّهات موقع "بيبي سنتر".

الصراحة هي الاستراتيجية الأفضل

"اعتادت صديقتي أن تقارن بين طفلينا طوال الوقت، إلى أن صارحتها ذات يوم بأنّني فخورة بمهارات طفلي مهما طال به الوقت ليبلغ قدرات طفلها لأنّنا لسنا في مسابقة هنا. فوجئت وأدركت بأنّها لم تكن تدرك الإزعاج الذي كانت تسبّبه لي، وقد وصلتها رسالتي جيداً."
نايلة

"كانت شقيقتي تذهب بعيداً في مقارنة طفلينا إلى درجة قلت لنفسي أن لا بد من القيام بشيء لتتوقّف عن ذلك. لذا، عندما قارَنت طفلينا مرةً، قلت لها بطريقة ممازِحة أنّه لا يجب مقارنة طفلينا وإلا سيصابان بعقد نفسيّة. ضحكنا سوياً، الا أنّني كنت أنظر مباشرةً في عينيها عندما قلت جملتي. وعلى رغم مقاربتي المسألة بطريقة مرحة، إلا أنّني أردتها أن تعرف أنّني كنت جادة. وبالفعل نجح الأمر."
عائشة

"ما أن عرفت أخت زوجي أنّها حامل وأنا كذلك حتى بدأت بمقارنة كل ما نمرّ به نحن الإثنتان وبطريقة تجعلها تبدو أفضل منّي. اعتقدت بأنّها ستتوقّف عند ولادة الطفلين، لكنّ ذلك لم يحصل، بل ازدادت الأمور سوءاً. وفي النهاية، قلت لها بأنّ طفلينا مختلفان جداً ولا يمكنها مقارنة كائنين بهذه الطريقة. فوجئت لأنها لم تكن تدرك حقاً ما تفعله ووعدتني بأنّها ستتفادى الأمر في المستقبل."
علياء

"أعتقد بأنّ الصراحة هي أفضل وسيلة لتحسين العلاقات بين الأفراد. كانت صديقتي تقودني إلى الجنون بتبجّحها الدائم بإنجازات طفلها بينما كانت تتجاهل إنجازات طفلي. لذلك، دعوتها إلى فنجان قهوة، وشرحت لها بكلّ محبّة وتودّد أنّ تصرّفها يزعجني. فهمت قصدي وفرحت لأنّي صارحتها بالموضوع كي تتوقّف. واليوم، أصبحت صداقتنا أقوى بكثير من أي وقت مضى."
ميثاء

"وصلت إلى مرحلة بدأت فيها أتجنّب رؤية صديقتي لأنّها لم تكن تتوقف عن المقارنة بين طفلينا. أدركت أنّه يجب حلّ هذه المشكلة قبل أن تُنهي صداقتنا. في المرّة التالية التي رأيتها فيها، كانت تتبجّح بمدى سرعة تعلّم طفلها المشي وتتساءل عن سبب بطء طفلي في التعلّم. عندها سألتها عن المغزى من كلامها وما إذا كانت تريدني أن أشعر بالسوء. فشعرت بالإحراج، وقالت إنّ مهارات طفلها شغلتها إلى درجة لم تعد ترى فيها تطوّر غيره من الأطفال. منذ ذلك الوقت وهي تبذل جهداً في هذا الصدد وقد تحسّنت فعلاً الأمور بيننا."
مريم

"كانت صديقتي متحمّسة جداً لتطوّر طفلها، متناسيةً أنّ طفلي أيضاً كان يتمتّع بقدرات جيدة. لذا، قرّرت أن أصارحها. جلسنا سوياً وقلت لها إنّني أهتم لأمرها كثيراً وإنّني سعيدة بتشاركنا تجربة الأمومة، لكنّها كانت تؤذي مشاعري بمقارنة طفلينا. اعتذرت عندها وغمرتني ووعدتني بأنّها ستتوقّف عن ذلك وتحاول تقدير جهود طفلي. لقد وفت بوعدها وعلاقتنا ممتازة الآن".
سلوى

داويها بالتي كانت هي الداء

"لم أتحمّل الطريقة التي كانت صديقتي تقارن بها بين طفلينا. بعثت لها إشارات غير مباشرة بأنّني منزعجة من هذا الأمر، لكنّها لم تلتقطها. فقرّرت أن أغيّر استراتيجيتي، ورحت أعدّد لها الأمور التي يفعلها طفلي ولا تستطيع طفلتها القيام بها. فتنبّهت عندها إلى أنّ إجراء المقارنات أمر يمكن أن يكون مزعجاً لها أيضاً."
عفراء

"كنتُ اشعر فعلاً بالاستياء من تفاخر صديقتي بالنموّ السريع لطفلتها. وكانت تتساءل من دون أي إحراج عن سبب تأخّر طفلي وعدم بلوغه المستوى الذي وصلت إليه ابنتها. فرحتُ جداً عندما بدأ طفلي يتكلّم باكراً وقلت لنفسي إنّي سألجأ إلى نفس طريقتها في المقارنة.
اتّصلت بها لأسألها عن سبب تأخّر طفلتها في النطق ورحت أتبجّح بقدرات طفلي في هذا الإطار. ربّما كنت شريرةً قليلاً معها، لكنّي وفّرت على نفسي تباهيها عندما ستبدأ طفلتها بالنطق. أعتقد أنّها فهمت جيداً الرسالة".
كلثم

لا تقلقي أبداً، فكل الأطفال مختلفون

"تتباهى صديقتي بمدى تطوّر مستوى طفلها مقارنة بطفلتي، على رغم أنّه يصغرها بثمانية أشهر. لكنّني لا أدعها تصيبني بالإحباط، لأنّني أعرف أنّ طفلتي ستمشي وتتكلّم عندما يحين الوقت لذلك."
حصّة

"في كل مرة تقارن صديقتي طفلينا، أذكّر نفسي بأنّه ما دام طفلي الصغير سعيداً ومحبوباً، فإنّه سينمو ويتطوّر عندما يصبح مستعداً لذلك. أفضّل أن أكون الأم السعيدة التي تستمتع بكل جزء من رحلة طفلها وتطوّره من أن أكون والدةً لجوجة تتطلّع دوماً إلى المرحلة المقبلة."
هند


"صديقتي وأنا وضعنا طفلينا في نفس التاريخ تقريباً. إلا أنّ نمو طفلتها الجسدي كان أسرع بينما كانت طفلتي تتفوّق من الناحية الذهنيّة. أعرف أنّ الأم تشعر بالسوء حين يكون تطوّر طفلها بطيئاً بالنسبة إلى الأطفال الآخرين كما أعرف أنّها لا تستطيع أن تخفي فخرها حين يكون طفلها الأفضل. لا شك في أنّ الأمور تصبح أسهل حين تفهم الأم أنّ جميع الأطفال سينمون ويتطوّرون عاجلاً أم آجلاً."
مهيرة

"بدأت حقاً أشعر بالخوف عندما بدأت صديقتي تشير إلى الأمور التي يعجز طفلي عن فعلها. حتى أنّني قصدت الطبيبة لكنّها طمأنتني بأنّ النمو يختلف من طفل إلى آخر وبأنّهم جميعاً يبلغون عاجلاً أم آجلاً درجة النمو الطبيعية. وكانت محقّة طبعاً".
ميسون

كلّنا نقوم بذلك، عليك أن تتجاهليها فقط

"أعتقد بأنّ إجراء المقارنات من صلب الطبيعة البشرية مثل نظرية بقاء الأقوى وما إلى ذلك. لذلك أتعامل ببرودة مع مقارنات صديقتي. أقول لها مثلاً بأنّني سعيدة أنّ طفلتي لا تزحف بعد أو أنّها لا تمشي حتى الآن، فذلك يعني أنّها ما زالت طفلتي الصغيرة المدلّلة. لقد فهمت صديقتي رسالتي سريعاً."
نعيمة

"لدى كلّ منا حسّ تنافسي بدرجة معينة، لذا، عندما تبدأ صديقتي بسرد إنجازات طفلها أمامي، أتركها على سجيّتها. فالأمر يجعلها تشعر بالراحة، وأعرف أنّ لا شيء يدعوني إلى القلق بشأن طفلي. في النهاية، هناك مواضيع أخرى نناقشها معاً."
ريم

"يحقّ للأهل التفاخر بأطفالهم وإنجازاتهم. لا تتوقف صديقتي عن الإشارة إلى مدى روعة طفلها، وأنا فعلتُ ذلك أيضاً في وقتٍ ما. وأدرك أنّها فخورة به وأنّها تقيس أفعاله وتقيّمها من خلال المقارنة مع الأطفال الآخرين. لا شك في أنّ الأمر يغدو مزعجاً عندما عندما يصبح مبالغاً فيه، لكنّني أعرف أنّها لا تهدف إلى إيذاء أحد، إنّما تريد فقط أن تشاطر تلك الأمور معي بصفتي صديقتها."
ميرفت

"لنكن صريحين. نعتقد جميعنا أن طفلنا هو الأفضل. بالطبع، لن يعلن أحد ذلك على الملأ. الا أنّ صديقتي تحبّ أن تفاخر علناً بمهاراتها كوالدة وبنمو طفلها. وأنا أدعها تفعل ذلك لأنّني أعرف تماماً أنني أبلي حسناً أيضاً وأنّ الأمر لا يستحقّ العناء. إنّها صديقة رائعة وكلّنا نعاني شوائب في شخصيّتنا".
زينب

عودا صديقتين وليس فقط والدتين

"رُزقت بطفلي قبل شهر واحد من صديقتي. كنّا دوماً نتنافس في ما بيننا حول كل شيء تقريباً. لذا، جاءت مسألة نمو طفلينا لتضاف إلى لائحة التنافس. في حين لم تكن المقارنة بيننا تزعجني في السابق، إلا أنّ انتقاد طفلي كان مختلفاً وكنت عدائية جداً في هذا الموضوع وكذلك كانت صديقتي. تعلّمنا سريعاً بأنّه لا ينبغي أبداً مقارنة طفلينا إذا أردنا تفادي الجدال في ما بيننا. والآن عدنا إلى الخروج معاً مرتين في الأسبوع كما عدنا إلى جلساتنا القديمة كصديقتين، بينما يبقى زوجانا مع الطفلين. فالأمر هكذا أفضل بكثير."
ماجدة

"بعد وقت قصير من ولادة طفلينا، لم يكن يمرّ لقاء بيني وبين صديقتي من دون أن تسرد لي الأمور والنواحي التي كان طفلها يبرع فيها. وأنا لم أكن أريد أن أبتعد عنها لأنّها صديقة رائعة، فقرّرت ضرورة إعادة بناء صداقتنا من دون الطفلين. لذا، كلّما أتاحت لنا الظروف، نترك طفلينا مع والديهما ونذهب إلى السينما أو إلى المقهى. هذا الأمر مفيد جداً لأنّه يذكّرني بسبب صداقتنا الطويلة تلك واستمراريتها."