هذه مشكلة لاحدى اصدقائي .. تقول:
خطيبى انسان كويس جدا بس المشكلة فى بعض المواقف مبكونش عارفه اعمل ايه وايه الصح وايه الغلط وايه الطبيعى
وهو قالى قبل كدا اللى هو عنده استعداد يغير فى شخصيته
بالنسبه للامور الدينية .. هو انسان كويس وبنيعن بعض على الطاعات زي الصيام والقيام .. ولكن في بعض الامور انا دايما بحب اخد بالاحوط وهو بيحب ياخد بالايسر .. يعني مثلا حضور الافراح اللي فيها موسيقى انا مش بحب احضرها هو شايف انه مفيهاش حاجه لو رحت وباركت .. دلوقتي قبل الزواج كل واحد حر يختار الرأي اللي يعجبه لكن اخاف بعد الزواج يفرض عليا رايه زي مثلا انه يفرض عليا اني اروح معاه احضر افراح .. او مثلا هو بيحب يسمع لعمرو دياب وممكن يحضر حفلاته وعايزيني ابقى احضر معاه برضه قبل الخطوبة ممكن موافقش لكن اخاف بعد الزواج يفرض عليا ده .. وكذلك في امور كثيره .. بحس ان فيه اختلاف في طريقة تفكيرنا في الامور الدينية

وهل لما خطيبى يعامل اخته الصغيرة باسلوب جامد يبقى ممكن فى المستقبل يعاملنى كدا مع العلم اللى اخته صغيره عندها 14 سنه وهو بيقول هو بيتعامل معاها كدا عشان هى مش عارفه مصلحتها وغير مسئوله على افعالها

يعني مره كان عازمنا على عصير و هي مش عايزة العصير وعايزة الشبسي راح قالها يااما العصير يااما بلاش وطبعا هي زعلت منه .. وانا لما حطيت نفسي مكانها لو في المستقبل عمل كده معايا دي حاجه ضايقتني جدا.. ولما كلمته بعد كده عن المعاملة دي قالي هي صغيره ومش عارفة مصلحتها

ومرة تانيه قالها صورينا راحت الصورة اتهزت وصورت الارض راح قام مزعقلها جامد جدا فانا استغربت ان الموضوع مش متساهل
فانا بشوف الموقف اللى اخته عمتله موقف ميستهلشى عشان كل الاسلوب الجامد دا ولما سئلته هل ممكن بعد كدا تعاملنى بالاسلوب دا قالى استحالة انتى انسانه عارفه ايه الصح من الغلط ومسئوله عن افعالك وقالى اللى هو لما اتنرفز كان غصب عنه وقال انه فعلا كان غلطان انه اهانها .. وكمان وانا بكلمه في المواضيع دي يقولي انا لو راجل مش ديمقراطي كنت ممكن اقولك انتي ملكيش دعوة دي حاجات عائلية ملكيش انك تتدخلي فيها .. انا بصراحه الكلمة دي وقعت عليا بصدمة



ساعات بحس اللى انا مش قادرة افهم خطيبى عايز ايه هو ما شاء الله ذكى اوى بس المشكلة ساعات بحس اللى مش بقدر اجاريه فى ذكاءه وساعات بحس انى غبية ادامه ودا شعور وحش اوى والمشكلة اللى هو بيقول جمل بتخلينى احس كدا فعلا يعنى" ايه دا مش معقول مفهمتيش" – "ايه دا بجد مش فاهمه وهكذا " بالرغم الحمد الله انا شايفه اللى انا معتدلة الذكاء وبفهم بسرعة جدا بس لما اتعامل مع صحباتى .. ومش عارفه اعمل ايه



خطيبى شايف ان هو غالبا صح وساعات مبيكونش مقتنع تماما انه ممكن يكون غلط بالرغم انه ممكن يكون عنده صبر يسمع للاخر بس بردوا بيحاول يقنع اللى ادامه برايه ولو مقتنعتيش بيكون مضايق
خطيبى شايف ان الزواج هو حل لجميع المشاكل وبذات انه على خلاف مع اهله كتييير مبيقدروش يفهموا هو عايز ايه ومتوقع انه لما يبتدى صفحة جديدة فى بيت جديد مع انسانه هو اختارها هيكون الوضع اختلف بس هو مش بيعاملهم وحش بس هو بيحس منهم انهم مش بيقدروه كما يجب ويعطولوا حريته فى التعامل مع الناس



دايما الاقيه مضايق ومخنوق وزهقان من الحياة يعني عنده مشاكل كتير في الشغل ولا لما اكلمه مثلا واذكره بالله الاقيه يسمع الكلام ده ولكن من جواه فيه ضيق وسخط وعدم رضا
فى مواقف بتحصل بحس انه مش بيعرف يتصرف فيها ومعندهوش خبرة كبيرة فى التعامل مع الناس علما انه احتكاكه باللى حوليه قليل فهل احاول اوجهه لو فى موقف شايفاه الاحسن ان يتعمل كدا ولا اسيب الوضع كما هو عليه ولا اعمل ايه



فى مرة كان عزمنى على حاجة ساقعة المهم انا عطيت الحاجة الساقعة بتاعتى لطفل معانا كان عايزها ومكنش ينفع اعمل حاجة غير كدا المهم هو لما شافنى بعمل كدا عزم عليا نشرب مع بعض فى الحاجة الساقعة بتاعته بس انا قولتله شكرا فقالى خلاص اشربى حبه طيب فعملت كدا المهم كملت الطريق معاه هو بيشرب جنبى وانا ماشية مستغربة اللى موقف .. لو حصل مع والدى ووالدتى بابا كان هيحلف اللى هى تشربه كله مش عزومة والسلام مش عارفه ايه الصح

ومرة تانيه كان عازمني انا واختي بره وطلبلنا الاكل و لما جينا على الحاجة الساقعة كل واحد اختار النوع اللي هو عايزة .. ولقينا انه طلب اتنين حاجه ساقعة واحده ليه وواحده ليا انا واختي .. طبعا استغربت الموقف ده ساعات فى مواقف بتحصل معانا انا بفهمها زى ما اى حد ممكن يفهامها بس المشكلة هو شايف انى بسىء الظن فى فهمها وشايف اني عشان حساسة اوى بفهمها غلط بالرغم ان الموقف دا لو اتعرض على اى حد هيفهمه زى ما انا فهمت مش حساساية زيادة وخلاص وساعتها لما اقولوا طب اعرض الموقف على اى حد وشوف هيفهمها ازاى يقولولى مينفعش لان الحد ده مش انا وانتي .. انا مش عارفه اتصرف ازاى



ساعات بيكون فى كلامه لهجة شديدة اوى فى الكلام ممكن مبيكونش قصده بس ساعات بتأذينى بعض الكلمات ساعات بحس انه بيقول اللى مبيحبش الصفة كذا او كذا والاقيه بيعملها من غير ما يشعر .. يعني يقول انا مش بحب الديكتاتورية واحيانا الاقيها فيه .. يعيب على العصبيه والاقيها فيه المشكله انه شايف اننا زي بعض في كل حاجه واننا لازم نكون متفقين في الاراء ومينفعش نكون مختلفين ولازم يكون راينا واحد .. وبحاول افهمه اننا في اختلافات بيننا لكن هو مش مقتنعانا بصراحه مش عارفة كل المواقف الي حكيتها دي تعتبر عيوب في خطيبي ؟؟ .. وهل ممكن اكمل معاه علي الرغم من المشاكل دي .. وخاصة اني ملاحظة ان وجودي في حياته بيهون عليه كتير يعني بحس انه من كتر مابيحبني وحاسه اني مصدر سعاده ليه مش متخيله اني ابعد عنه لاني بقيت حاجه مهمه بالنسبه له .. وكمان لما بتخيل اني لما باجي اناقشه في اي موضوع بحسه انه بيعدي الموضوع عشان خاطري وعشان مزعلش .. لكن انا خايفة بعد الزواج متبقاش دي طريقته وساعتها يفرض رايه عليا

انا محتاره بصراحه .. افيدوني جزاكم الله خيرا

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أختي الفاضلة الكريمة / أعتذر لتأخر ردي لحواري مع منبر الداعيات وعدد من اللقاءات الصحفية لذا أكرر أعتذاري أشكر لك أختي حرصك على زميلتك فنعم الصداقة ونعم الحب أدامه الله بينكما وتسمحي لي أن أخاطب زميلتك باسمك أختي الفاضلة / أنت مستشارة نفسك هنا وبموقفك أتمنى منك أختي أن تقومي بالآتي : - 1 - كتابة سلبيات وإيجابيات خطيبك وقوة تلك السلبية أو الإيجابية وحساب عدد كل منهما وقوتها وهذا يعطي لك مؤشر على مدى نجاح وتوافق العلاقة بينكما . 2 - ليكن لديك رسم بياني له هل بمرور فترة الخطبة يزداد التعقد بينكما هل تزداد المشكلات بينكما هل تزداد الفجوة بينكما أم لا وهذا مؤشر ثاني 3 - حدد أختي النتائج قريبة المدى ومتوسطة المدى الناتج عن ارتباطكما وأنتما على تلك الحالة ما بين الأيسر والأحوط 4 - أختي الفاضلة أن كنت تمتلكين فكراً معيناً أو تعملين مع طائفة فكرية معينة أنصحك أن ترتبطين بمن يحمل نفس فكرك واعتقاداتك 5 - أحب أن تناقشين معه تفاصيل التفاصيل وأن تكون مكتوبة شروطك وواضحة حتى عند اختلافنا لمن نرجع ومن نحكم ؟؟ من يدير ميزانية البيت كيفية العلاقة بين الأسرتين ؟؟وخصوصاً أنك تصفينه بأنه يحمل أحياناً صفات الديكتاتور 6 - أنصحك بأن يكون لك معه حدود وضوابط متفق عليها بينكما من عدم رفع الصوت الزعل على شيئ معين ووضع فترة اختبار لشهر مثلا هل نجح في تلك الفترة أم لا وبعدها يمكنك تحديد استمرار الخطبة أم لا كمؤشر مع المؤشرات السابقة .7 - صنف صفاته لأساسية وفرعية الأساسية لا يمكن التنازل عنها مثل النفقة الحوار التفاهم الحب وغيرها وفرعية يمكن التجاوز عنها لتتغير على مدار الزمن مثل الغضب احتواء الأزمة وغيرها وتعطي له فيها درجات وهذا مؤشر خامس أسأل الله أن تكون حياتك حلوة وحلوى محب خدمتك نزار رمضان وبانتظار متابعتك ولا تنسونا في المنتدى من دعوة حضور الفرح والله الموفق

مع تمنياتي بتربية راقية

أ . نزار رمضان

 محبكم دوماً الخبير التربوي والكاتب الصحفي بجريدة عكاظ

مجلة رؤى - مجلة الدعوة الإسلامية

والمشارك التربوي بقنوات دليل - الرسالة- السعودية الأولى

فور شباب - عيون جدة -إذاعة جدة -الشباب

مدرب تنمية بشرية ومستشار أسري

مخطط استراتيجي أسري ومعالج سلوكي للطفل والمراهق 

بانتظار أفكارك وآرائك

 للتواصل التربوي والاستشارات

المملكة العربية السعودية

شمال جدة حي الشاطئ

 ج  السعودية/    00966508705124                          موبيل مصر /0020124277270

 ايميل / [email protected]

[email protected]

[email protected]