غربة وقهر...

مسكت قلمي باصابع ترتجف ..وكتبت  بأول سطر على قصاصة دفتر قديم كنت كتبت عليه يوم فرح بعمري ويوم حزن مر على سطرين وما اكملت ... وكتبت اليوم باول السطر: غربة وقهر ...غربة وقهر ...وتبعثرت الاحرف وتاهت الكلمات مني .....اليوم ..عرفت حكايتي انا وقلمي وقصاصة ورق ...صعب نجتمع لوقت يكفي كل منا يحكي سره للأخر صعب ...

غربة وقهر .

دخلتي عزلتي ..وادخلتي على نفسي لحظة فرح وشجون ...قلت لنفسي عصفورة اتت وعلى غصن شجرة عمري حطت ...صوت جميل جديد غير من صوت السكون حولى ..اتركية يا نفسي لعلة جريح وينشد الراحة ثم على السفر ناوي ...لكن كل يوم مر والعصفور باقي مكانة ..واعتادت نفسي علية وخايفة بلحظة تفقدة وما تلاقية ...كل ما قربت منه يصيح بصوت جريح يقول خلك بعيد بعيد والا انا ابعد بعيد ...غريبة هى الحياة ....

صادقت صديق على قارعة طريق العمر ..بلا موعد ولا ترتيب ...واقف انا مع نفسي في احدى محطات قطار العمر ..وفجأة ظهر على الجانب الاخر للمحطة شخص غريب يبتسم من بعيد ويلوح بيدة ..قلت من يكون هذا الغريب لعلة تاة بين محطات العمر ...جلست معة وتكلمت معة.....وتجاذبنا اطراف الحديث من هنا وهناك ضحكات همسات ولكنها تفتقد البريق الحياة والامان والثقة الا ورغم هذا وذاك لا زلت اعتبره صديق على قارعة طريق العمر .....

الأحرف المجنونة لعبتي .

في صمت ادخل في سكون اللحظه وبخفة اجول المكان ..نور كامل وظلمة تعم المكان ..كيف لا ادري نور وظلام متداخلان تماما كالرغبة والنفور ...صراع داخلي شديد مولم ان تكون او لا تكون ..همسات في نور الظلمة ترتد الي ..واصوات مخنوقة اتية من بعيد ..ووجوه تتغير وتتبدل في لحظة سكون الوحدة ترى من تكون ولماذا تاتي وتتغير ...انا من اكون ؟؟ المسافات تبتعد امامي ..والطرقات تلتف من حولي ..والاتجاهات تداخلت فاصبحت الطرقات متداخلة تائهة متاكلة قصيرة ولم يعد للمسافات عليها معنى ...وانا واقف بذهول اللحظة !!اتلمس جسدي المرتجف ..اشم رائحة العرق المنصب ..واحس بنبض يكاد يخرج القلب من بين الضلوع ..اسمع صرخة من داخلي تكاد تمزق جدار الصدر ..اشعر بعدم الاستقرار اتقلب يمين وشمال اين انا ولماذ ا وما الذي يحصل معي ...وبلحظة صحوت من نومي على طرقات لباب بيتي وصوت ينادي افتح ان كنت صاحي افتح ......ضحكت ووقفت مترنح متمايل وفتحت الباب فلم أجد أحدا أبدا ألا نفسي والباب واللحظة المجنونة تلك التي ما تتركني الا بعد ان اعيش الم ذكريات مجنونة لايام ذهبت او انا ابتعدت عنها بجنون ضحكت من كل قلبي .....

[18/06/2010 07:14:15 ã] basim: كانت تقف هناك بجانب الموقف المخصص لسيارتي ،وقفت ونزلت وهي صامتة بصمت المكان نظرت اليها شدني اليها احساس غريب ،تجراءت على نفسي واندفعت بسؤال لها لماذا هذا الصمت في هذا المكان اتحتاجين المساعدة ...ابتسمت ومسك بيدي وسارت في اتجاه وانا اسير خلفها اكاد لا الحق بخطواتها ..سارت وسرت خلفها بصمت توقفت الكلمات في حلقي ..وهى تسير وتلتفت وتبتسم لي ..الى ان وصلت اخيرا مكان ما على بقعة ما ممتلئ بالازهار ..توقفت لحظة تركت يدي ...وقطفت زهرة وقدمتها لي في ابتسامة اجمل من الزهرة وقالت خذ هذه هدية تقبلها منى ..قلت لها ما المناسبة ومن تكوني ولماذا هذا المكان بالذات اجابت بصوت دافئ حنون ..في مثل هذا الوقت والزمان من كل عام اتي الى ذات المكان وانتظر اول شخص ياتي واقدم له زهرة من نفس هذا المكان ...وصمتت وجلست بل مدت جسمها بكل رقة بين الزهور وقالت تعال بجانبي وجلست ومسكت يدي وجذبتني الى ان اصبحنا في لحظة نعيش لحظة جنون في سكون لا صوت ولا همس الا تقلب ودوران وانفلات وانجذاب........في قمة اللحظة صحوت على نفسي احتضن وسادتي ساقطا من على سريري في غرفتي ....ضحكت وتذكرت انني اليوم لم اغادر فرشتي .....ضحكت وقلت لنفسي احفظي سري ......صديقتي

 [19/06/2010 01:20:35 Õ] basim: تداخلت على الساعات ..نمت اليوم نوم طفل بسكون ..اصحو على حلم داعب مشاعري بخفة لدرجة الذهول ..اتلمس نفسي اين انا بين صحو ونعاس وسكون وجنون ...ابتسم ..اضحك..اكتب اليك ..لماذا ؟اكتب لك وانا اعرف ردك : مجنون مجنون...فصفحتك لي صدر حنون أضع علية فكري وشرودي وراسي المثقل بذكريات وقلبي المهموم ..ليس عليك الرد او حتى التفكير بما اكتب لماذا ؟لا تسالي نفسك ..فانا صديقتي لا اعرف اجابة لماذا اكتب ؟ولماذا لك بالذات ؟اتركي لي المساحة التي تسمحي بها لي ..على صفحتك ..ارجوك لا تملي من كتاباتي فهي انا نفسي ذاتي وحدتي حياتي غربتي ...اعيش بداخلها اليها احن ومنها اخاف الابتعاد فانا اشبة بالسمكة ان خرجت من الماء فارقت الحياة بسكون ...قد تسالي نفسك اين انت من هذا الجنون ..........؟ لماذا انت بالذات ؟ لماذا عليك تحملي ؟لا جواب صديقتي عندي ...دعيني اعيش في تلك الزاوية الصغيرة في الحهة المقابلة للزاوية الاخرى الشبيهه ..لن اسبب لك ازعاج ..لن اتطفل على وقتك ...ان شئتي اقرائي ما اكتب فانا لا اعرف القراءة فقط اكتب ...اجمع حروف الكلمات من هنا وهناك واستغرب في نهاية لعبتي بالاحرف تتشكل صورة لداخلي لنفسي ....فتنتابني فرحة ابتسامة صرخة بالتفوق على نفسي ...فلا اجد منها الا ان تعاود اللعبة مرة تلو المرة ولكن من لحظة ما عرفتك انتقلت لعبتي بهاجس نفسي على صفحتك ...ارجوكي سامحي وتحملي .....واحفظي سري ...صديقتي .

[19/06/2010 01:32:08 Õ] basim: سامحيني صديقتي فانا لا اتطفل عليك ...فانا حقا لا اعرف عنك الا القليل .. ولكن اعرف نفسي لدرجة التوحد معها ...حاولت ان اعرفك بكل طريقه وحيلة وسؤال ..ولكن كنتي سدا منيعا لا جواب لا مجاملة الا بالقدر الذي اردت ان اعرفة عنك ...لذا اعتبرتك صدى لصوتي عندما تتجول الذكريات حولي ...في لحظة التكلم اليك يسعد قلبي فنبرت صوتك تجذبني الى نفسي الى داخلي ودائما صدى الصوت ليس كالصوت نفسة ولكن هو اشبة بذات الشخص لذا عندما اخاطبك اخاطب نفسي ...صديقتي ..النتيجة ان النفس لا يمكن ان تنسلخ من ذاتها بسهولة ...هذه مشاعري انا ولا اتكلم بالنيابة عنك ...صديقتي ..احفظي سري ....

[19/06/2010 01:39:46 Õ] basim: صديقتي ...انا المجنون لا انت...اليوم بعد مخاطبتك ...نعست ...نمت ...صحوت...نعست..نمت ..صحوت ...وكتبت لك بين صحوي ونعاسي ...فكيف تتوقعي ان تكون علية كتاباتي ...اضحكي كيفما شئتي ..فانا المجنون لا انت ...انا فقط اليوم ضحكت وضحكت ..وايضا ضحكت بجنون تتخيلي انني اخر المطاف كيف ضحكت وعلى ماذا ضحكت ...لقد ضحكت على الطريقة التي ضحكت بها ..فقط كانت احلى واكثر اثرا على نفسي ...فقد شعرت في نهاية ضحكتي بانني انا المجنون لا انت ....صديقتي ..احفظي سري ...انا المجنون لا انت ...

 [19/06/2010 01:44:41 Õ] basim: صديقتي ..لا تخافي من كتاباتي ..فاحرف كلماتي مسها الجنون ...اصبحت ماهرا في انتقاء الاحرف ...واصبحت الاحرف لوحدها تتجمع وتتشكل كلمات لكتاباتي بجنون ... والشي الاكيد انها لا تنتقل العدوى من جنون حروف كلمات كتاباتي الى القراء ...اطمئني ..صديقتي ..فانا المجنون وحروفي لا انت ...احفظي سر كتابتي وقدرتي وانسجامي مع ذاتي ..صديقتي انا المجنون لا انت ....